lunes, 21 de diciembre de 2009

Integrar Mail-Notifications con el sistema de notificaciones de Ubuntu

Lo primero que hay que hacer es abrir gconf-editor e irnos a: /apps/mail-notification/popups - actions, luego editar esa clave "actions" y borrar todo su contenido. de este modo ahora se integrará con el sistema de notificaciones de ubuntu.

lunes, 30 de noviembre de 2009

HP Deskjet F4480 en Ubuntu (Jaunty)


La semana pasada cambié al fin de impresora después de durar años con una Lexmark z32 (que ya llevaba tiempo sacándome canas verdes!). Bueno  lo interesante de esta multifuncional es que funciona OTB, pero no como se espera por lo menos en jaunty, la parte de impresora funciona excelente, no asi la parte de scanner, para eso visite hplipopensource.com y bajé el driver actualizado hplip-3.9.10.run , no mas darle los permisos de ejecución y listo a instalar se ha dicho, rato después tenia el scanner funcionando sin rollos con xsane.

lunes, 14 de septiembre de 2009

Linus Torvalds FACTS!



Al mas puro estilo de Chuck Norris, he aquí algunos Facts de Linus Torvalds:
  • Linus Torvalds no aprendió de la Universidad de Helsinki, la Universidad de Helsinki aprendió de Linus Torvalds.
  • Linus Torvalds no necesita backups. El sólo sube sus archivos y deja que el resto del mundo les haga un Mirror.
  • No existe la teoría de probabilidad, sólo una lista de acontecimientos que Linus Torvalds permite que ocurran.
  • Linus Torvalds echa un vistazo a tu escritorio y sabe las páginas que visitaste en los últimos 10 años.
  • Linus Torvalds puede jugar a juegos 3D en su cabeza interpretando el código fuente en tiempo real.
  • Linus Torvalds encontró una vez un error de segmentación (segmentation fault) en el universo.
  • Linus Torvalds no tira el agua del inhodoro. El simplemente dice “make clean”.
  • Linus Torvalds no depura. Sus programas son siempre perfectos.
  • Linus Torvalds es real. A menos que sea declarado como entero.
  • Linus Torvalds puede ejecutar kill -9 y matar a Chuck Norris.
  • Linus Torvalds puede instalar Linux en un pingüino muerto.
  • Linus Torvalds sólo tiene dos teclas en su teclado: 1 y 0.
  • Linus Torvalds no muere, simplemente devuelve cero.
  • La gente reza a Jesús. Jesús reza a Linus Torvalds.
  • Linus Torvalds no duerme, hackea.

English version: (For the lulz!)

  • Linus Torvalds once found a segmentation fault in the universe.
  • Linus Torvalds can run kill -9 and kill Chuck Norris.
  • Linus Torvalds doesn’t die, he simply returns zero.
  • Linus Torvalds first written program had artificial intelligence.
  • Linus can divide by zero.
  • Linus Torvalds runs Linux on his wristwatch and toster.
  • Linus Torvalds doesn’t receive error messages.
  • There is no theory of probability, just a list of events that Linus Torvalds allows to occur.
  • Linus Torvalds does not sleep. He hacks.
  • Linus surfs the web using nothing but netcat.
  • Linus Torvalds can play 3D games in his head by interpreting the source code in real-time.
  • Linus made the red pill.
  • Linus Torvalds didn’t learn from the University of Helsinki, the University of Helsinki learned from Linus Torvalds.
  • Linus Torvalds once developed a programming language so good that it makes python look like punch cards.
  • Linus Torvalds doesn’t need to boot.
  • Linus is real, unless declared Integer.
  • Linus doesn’t push the flush toilet button. He simply says “make clean”.
  • Linus Torvalds has no dependencies.
  • Linus Torvalds takes one look at your desktop and knows which porn sites you visited. In the last ten years.
  • Linus Torvalds sleeps with nunchucks.
  • Linus can enrich himself simply by chowning your bank account. He does not do this because there is no challenge in it.
  • There are no man pages for Linus Torvalds, only god pages.
  • Linus Torvalds can do an infinite loop in five seconds… in his head.
  • Linus Torvalds doesn’t wear glasses anymore not because he had laser eye surgery, but because he finally got his xorg.conf properly configured in his head.
  • Linus Torvalds can use a nice level lower than -20.
  • Linus Torvalds doesn’t need to mount his drives.
  • Linus Torvalds doesn’t debug. His programs are always perfect.
  • Linus Torvalds can install Linux on a dead badger.
  • Linus Torvalds doesn’t need backups. He just uploads his files and lets the world mirror them.
  • Linus Torvalds is taking over the world. Microsoft is just a diversion so that no one would suspect a mild mannered Finnish programmer.
  • Linus Torvalds already has Linux 3.0. He is just keeping it to himself to build suspense.
  • Linus Torvalds didn’t design Linux to run on the 386. Intel designed the 386 to run Linux.
  • People pray to Jesus, but Jesus prays to Linus Torvalds.
  • Linus need not worry about Microsoft patent crap, he simply do `sudo mv /tmp/ms /dev/null`.
  • Linus Torvalds is more powerful than root.
  • If you could read Linus Torvald’s mind, you’d find that his stream of conciousness is entirely in binary.
  • Linus scared A and B away, so they had to make C.
  • Linus only has 2 buttons on his keyboard ‘1′ and ‘0′
  • Linus’s kernel never panics.
  • Linus does not use the GCC, he _writes_ binaries.

jueves, 10 de septiembre de 2009

Free Meme

g3o@An:~$ vrms
                 Non-free packages installed on An

fglrx-modaliases                Identifiers supported by the ATI graphics driver
linux-restricted-modules- Non-free Linux 2.6.28 modules helper script
linux-restricted-modules- Restricted Linux modules for generic kernels
nvidia-173-modaliases     Modaliases for the NVIDIA binary X.Org driver
nvidia-180-modaliases     Modaliases for the NVIDIA binary X.Org driver
nvidia-185-kernel-source NVIDIA binary kernel module source
nvidia-185-libvdpau          Video Decode and Presentation API for Unix
nvidia-185-modaliases     Modaliases for the NVIDIA binary X.Org driver
nvidia-71-modaliases       Modaliases for the NVIDIA binary X.Org driver
nvidia-96-modaliases       Modaliases for the NVIDIA binary X.Org driver
nvidia-glx-185                    NVIDIA binary Xorg driver
opera                                  The Opera Web Browser
p7zip-rar                             non-free rar module for p7zip
rar                                        Archiver for .rar files
skype                                   Skype - Take a deep breath
tangerine-icon-theme       Tangerine Icon theme
unrar                                   Unarchiver for .rar files (non-free version)
  Reason: Modifications problematic

     Non-free packages with status other than installed on An

nvidia-180-libvdpau       ( dei)  Video Decode and Presentation API for Unix
nvidia-glx-180                 ( dei)  NVIDIA binary Xorg driver

                 Contrib packages installed on An

gstreamer0.10-pitfdll     GStreamer plugin for using MS Windows binary codecs
nvidia-common               Find obsolete NVIDIA drivers
nvidia-settings                 Tool of configuring the NVIDIA graphics driver
synapse                            An XMPP client.
ttf-mscorefonts-installer Installer for Microsoft TrueType core fonts

  19 non-free packages, 1.1% of 1667 installed packages.
  5 contrib packages, 0.3% of 1667 installed packages.

lunes, 17 de agosto de 2009

¿¿Cuanto puedes beber hasta morir??



CHOOSE YOUR DRINK


HOW MUCH DO YOU WEIGH?




GIRL OR GUY?




Created by Bar Stools

jueves, 28 de mayo de 2009

Escritorio Mayo - Junio

 
 A saber:
gtk2-theme: Glow Cinder Dark
metacity:  October
Icons: Meliae White
Puntero: Vienna 3
Wallpaper: Organic 2
Todo los consegui en gome-look menos el wallpaper que creo que fue en deviantart.

sábado, 16 de mayo de 2009

Twitter (la failwhale 1.0) is the big shit!

Una imagen, vale mas que mil palabras..


Long live to plurk!

Las matemáticas

100 Cosas de los que estudian psicología

Ladillado en Fuckbook encontré este texto en un grupo a los cuales pertenezco, al de mi facultad de psicología, duré rato leyendo y cagandome de la risa..

1.- Descubres casi inmediatamente que la Psicología es algo muy distinto a lo que pensabas que era, y a lo que la gente cree que es.

2.- Tus tías te dicen "vas a tener que atendernos gratis porque estamos todas locas" con frecuencia.

3.- Te das cuenta que la Psicología clínica es sólo una de las miles de áreas que hay.

4.- Entras con ganas de ayudar a la gente, y mientras más avanzas en la carrera, más te das cuenta de que entraste a la carrera equivocada.

5.- Poco a poco te das cuenta que todo lo que nunca te cuestionaste en el colegio, es increíblemente relativo.

6.- A medida más avanzas, aprendes más formas de argumentar contrae el concepto de "realidad".

7.- Al comienzo, cuando te preguntan "¿qué estudias?" dices animado "Psicología".

8.- Cuando dices que estudias psicología, te hacen mil preguntas que quieres responder, pero te das cuenta que sabes de todo, menos de eso.

9.- Cuando ya pasaste la mitad de la carrera y te preguntan "¿qué estudias?", dices alguna mentira para no tener que escuchar los problemas de las viejas.

10.- En primer año, te das cuenta que la última semana leíste más que durante los 12 años de colegio.

11.- Cuando una guía tiene menos de 650 páginas por prueba, pasa a ser de las guias fáciles.

12.- Mientras más avanzas, más te das cuenta que tu motivación inicial para entrar a la carrera fue ridícula.

13.- Dejas de creer en Dios.

14.- Mientras más avanzas y más agnóstico te pones, más nostalgia te da pensar en el pasado cuando "podías ser feliz".

15.- Te das cuenta que la mayoría de tus compañeros son potenciales pacientes (o clientes).

16.- Si eres hombre, empiezas a buscar chicas desesperado, y no te das cuenta que el 80% de tu curso son chicas.

17.- Si eres hombre, los gays cada vez te dan menos miedo, aunque tu homofobia quede guardada para cuando egreses.

18.- Si eres mujer, te empiezan a apestar los hombres sensibles.

19.- Si eres mujer, te das cuenta que ya no llamas la atención, porque todas se visten como tú.

20.- Si eres mechón o mechona, tienes muchas ganas de ayudar a la gente.

21.-Si estás en tus últimos años, ya no te importa la gente y sólo piensas en ganar plata.

22.- Cuando eres de primero y te preguntan ¿qué es la psicología?, das la definición más simple que conoces.

23.- Cuando eres de último año y te preguntan ¿qué es la psicología?, respondes "buena pregunta".

24.- Te das cuenta que los profesores de tu escuela son tan desordenados como tu hermano chico, y que los profesores ordenados, son los que vienen de otras carreras.

25.- Sientes que los diseñadores y arquitectos se carretean todo lo que tú te lees.

26.- Poco a poco generas aversión a los médicos y abogados.

27.- Poco a poco te das cuenta de todas las estupideces psicológicas que provocan los médicos y abogados.

28.- Te dan ganas de golpear a los médicos y abogados que a veces pareciera que no piensan.

29.- Te das cuenta que la gente común y corriente odia a los médicos y abogados tanto como a los psicólogos.

30.- Te es imposible almorzar con tus compañeros sin hablar de psicología.

31.- Te dan ganas de asesinar a toda persona que al dar un ejemplo de psicólogo, parta diciendo: "llega un paciente y le cuenta su problema".

32.- Te das cuenta que nadie sabe (de verdad) lo que hace un psicólogo, y te preguntas, en ese caso, cómo cresta alguien te va a contratar.

33.- Sientes deseos profundos de asesinar a toda persona que usa la palabra "psicólogo" como sinónimo de "amigo pagado".

34.- Si eres hombre, en los carretes verás cómo las minas se te acercan y te rodean en círculo, mientras te escuchan atentamente.

35.- Si eres mina, te van a seguir joteando por ser mina.

36.- Si estás en primero, cuando veas a Tony Camo, sentirás cómo los garabatos tratan de salir de tu boca.

37.- Si estás en último año, cuando veas a Tony Camo, sentirás una enorme envidia monetaria.

38.- Te impresionarás al ver que la renta promedio de un psicólogo al 5 año de trabajo supera los 900 mil pesos.

41.- Poco a poco verás cómo los más científicos de tu curso tendrán mejores notas, que los más humanistas tendrán muchas ganas de hacer cosas, mientras
que los más sociales sólo gritarán en protestas, carretearán y harán las cosas sin pensar.

42.- Verás cómo nadie pesca el Centro de Alumnos, sólo los amigos de los electos.

43.- Cuando escuches a tus amistades hablar sobre los problemas de alguien, sentirás ganas de opinar, pero al recordar la cantidad de teorías heterogéneas que hay, seguirás manteniendo tu silencio.

44.- Te darás cuenta de lo poco que estudian los alumnos de medicina, y de lo harto que lloran.

45.- Pasarás más tiempo criticando psiquiatras que criticando políticos.

46.- Si tu área es la psicoterapia o psicología evolutiva, siempre terminarás hablando de sexo.

47.- Si tu área es la neuropsicología, las neurociencias o la
psicopatología, no soportarás el desorden de los profesores de otros ramos.

48.- Si tu área es la psicología social o la psicología comunitaria, sentirás cómo divinamente tu cuerpo genera más energía para el 21 de Mayo.

49.- Si tu área es la psicometría, no harás nada porque sabes que ganarás harta plata al salir.

50.- Sentirás que todas las escuelas mechonean más brígido que la tuya.

51.- Si tu área es la psicología cognitiva, te dirán "ingeniero frustrado".

52.- Si tu área es la neuropsicología, te dirán "médico frustrado".

53.- Si tu área es la psicología comunitaria, te dirán "comunacho".

54.- Si tu área es la psicoterapia, no te dirán nada, ya que ser psicoterapeuta es el prototipo chileno de psicólogo.

55.- Si estás en la primera mitad de la carrera, cuando escuches "La psicología no es ciencia", prepararás tus pulmones para dar un discurso largo. La defenderás animadamente.

56.- Si estás en la segunda mitad de la carrera, cuando escuches "La psicología no es ciencia", prepararás tus pulmones para atacar todas las ciencias para concluir que el mundo externo y ajeno al individuo no existe.

57.- Si carreteas más de una vez cada dos semanas, te sentirás culpable de no estar leyendo.

58.- Si carreteas más de una vez cada dos semanas, y ya te leíste todos los textos, te sentirás culpable de no haber leído los complementarios.

59.- Si estás carreteando y en menos de dos semanas tienes pruebas, pensarás en quién puedes preguntarle sobre los resúmenes de los textos.

60.- Siempre tendrás a tu compañera favorita para pedirle el cuaderno y fotocopiarlo.

61.- Cuando tu compañera del cuaderno falte, te darás cuenta que más de la mitad del curso la echa de menos.

62.- Para las pruebas te darás cuenta que casi todo el curso tiene fotocopiado el mismo cuaderno.

63.- Sientes placer al mezclar las palabras "Psicología", "Cibernética" y "Entropía" en un mismo discurso, frente a alumnos que no son de psicología.

64.- Cada vez tu percepción del mundo será más relativa y en las pruebas marcarás con mayor frecuencia "Todas las Anteriores son correctas".

65.- Cada vez que digas que las religiones nacieron del discurso psicótico de algunos sujetos del milenio pasado, notarás cómo tus amigos no te pescan
y tus viejos se enojan.

66.- Si tienes hermanos chicos, no te dejarán hablar de psicología en la mesa, ya que el niño "aún no tiene el criterio formado".

67.- Poco a poco irás aprendiendo más improperios contra Sigmund Freud.

68.- Aunque le expliques a la gente por qué Sigmund Freud es una mierda, la gente lo seguirá viendo como un genio inmaculado.

69.- Si amas la psicología científica, odiarás la ética.

70.- En un comienzo verás a tus profesores como verdaderos ídolos.

71.- Al final, verás a tus profesores como negligentes.

72.- Si aún no has estudiado el Rorschach, siempre se lo describirás a la gente como "el test de las manchas".

73.- Si ya estudiaste el Rorschach, te dará lata explicarle a la gente de qué se trata.

74.- Si eres hombre, las primeras semanas estarás fascinado de estar rodeado por tantas minas.

75.- Si eres hombre, a los dos meses te darás cuenta que la mitad de tus compañeras están rayadas de la cabeza.

76.- Si eres hombre, ya al segundo semestre, estarás mirando a otras carreras porque tus compañeras te tendrán chato.

77.- Cuando estudies psicopatología, para memorizar más rápido los síntomas y signos, intentarás acordarte de tus amigos "cagados de la cabeza".

78.- Criticarás a todos esos psicólogos chantas de la tele.

79.- En más de una ocasión pensarás en ir a la tele para ganar plata fácil y meterte la ética en el bolsillo.

80.- Como nadie sabe de psicología, y nadie te va a pillar si dices estupideces, posiblemente vas a ir a la tele.

81.- Lo único que te limita de ir a la tele es que no hay tantos canales de televisión como psicólogos en Chile.

82.- Siempre que hables de drogas, hablarás de ingenieros; siempre que hables de gente muy sana, hablarás de médicos. Siempre sentirás que estás al
medio, en el ideal.

83.- Te dará pena que en Chile llevemos como 50 años haciendo diagnóstico de inteligencia basados en tests para la población de Estados Unidos.

84.- Si eres de la Valpo, criticarás a la Cato de Valpo, si eres de la Cato de Valpo, criticarás a la Valpo; si eres de la Chile, criticarás a la PUC, si eres de la PUC, criticarás a la Chile.

85.- Cuando entres a la carrera tendrás muchísimas ganas de aprender a Hipnotizar.

86.- Te enseñarán a hipnotizar como en tercer año, cuando ya a nadie le va a interesar.

87.- Si eres hombre, te fijarás en minas de afuera de tu carrera, minas que sean más "tranquilas" que tus compañeras.

88.- Si eres mujer, te fijarás en hombres de afuera de tu carrera, hombres que sean menos "tranquilos" que tus compañeros.

89.- Te darás cuenta que la psicología sin la biología no es nada.

90.- Te darás cuenta que la biología sin la química no es nada.

91.- Te darás cuenta que la química sin la física no es nada.

92.- Te darás cuenta que la física sin las matemáticas no es nada.

93.- Te darás cuenta que las matemáticas no son tu fuerte.

94.- Te darás cuenta que la filosofía es el la base de todo.

95.- Te darás cuenta que los filósofos son las personas más ociosas del mundo.

96.- Más de alguna vez te sentirás un "accesorio" en el sistema de salud.

97.- Si te enojas con un compañero o colega, sabrás que tirar un garabato es
mucho mejor que discutir, ya que las discusiones entre psicólogos son una
pérdida de tiempo.

98.- Si eres hombre, cuando ya estés en la segunda mitad de la carrera,
pensarás que el Feminismo le hizo más daño que bondad al mundo.

99.- Terminarás siendo amigo de la "loca de las fotocopiadoras".

100.- Cuando termines la carrera te darás cuenta que ahora puedes hablar de
muchas cosas, pero que no sabes hacer nada.

Y si terminaste de leer esto en tu tiempo libre, ahora te vas a acordar del
montón de textos que tienes que leer.

Y la última…

101.- Si alguien te pregunta "¿Me estay analizando?" aguantarás toda tu violencia, y sólo sonreirás. De esa forma empezarás a entrenar tu SONRISA
CÍNICA DE PSICÓLOGO.

viernes, 13 de febrero de 2009

Lecciones que Micro$oft nos ha enseñado!

1. Microsoft Windows - “Estrellando discos duros y haciendo más lento el arranque desde 1985.”
2. Nosotros tenemos la solución, pero sólo si nosotros causamos el problema.
3. No tiene porqué preocuparnos, somos Microsoft.
4. El registro de Windows es un lugar de Magia Oscura. Evítalo si puedes.
5. Windows. Se parece a una Apple, pero sin toda esa fea porquería de “Facilidad de uso” y “Funcionalidad”.
6. Si tienes problemas (y los tendrás) simplemente reinicia.
7. ¿Necesitas reiniciar? Haz clic en ‘Menú Inicio’.
8. ¿Recuerdas cuando esto se sentía extraño? Se llama adoctrinamiento.
9. Lo siento pero eres simplemente otro diente en el vasto culto Microsoft. ¿Alguien quiere reiniciar?
10. Hay días en que pasas más tiempo reiniciando, que trabajando.
11. Se llaman días de semana.
12. Nunca actualices hasta que debas hacerlo.
13. Vas a necesitar más espacio en el disco duro. ¡Ah! Y más memoria…una mejor tarjeta de vídeo…una pantalla más grande para todos tus widgets…
14. Ninguna actualización se da como estuvo planeada. Esta lección se puede aprender únicamente con la práctica.
15. Debiste esperar al SP2.
16. Windows es una caldo de cultivo para los virus. Ver apartado 3.
17. Es posible tener más virus que software legítimo.
18. Tu máquina anda tan mal como antes de tener el virus.
19. Así que ¿cómo saber si tu ordenador está infectado?
20. ¿Está ejecutando Windows? Entonces sí, tienes un virus.
21. Si funciona bien, entonces no es de Microsoft.